Pode salvar sua vida o/
sexta-feira, 27 de maio de 2011
50 coisas para fazer
numa fila de banco
1 - Teste o extintor de incêndio da agência.
2 - Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3 - Barbeie-se / depile-se.
4 - Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5 - Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6 - Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7 - Compre um saco de pururucas e mastigue.
8 - Venda rifa.
9 - Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10 - Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11 - Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12 - Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13 - Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14 - Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15 - Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16 - Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17 - Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18 - Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19 - Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: "OSTRA".
20 - Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21 - Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22 - Faça "din-don" sempre que uma pessoa entrar na fila.
23 - Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24 - Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25 - Cante uma da Jovem Guarda e diga: "TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!"
26 - Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27 - Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28 - Espalhe que a loira bonitona, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29 - Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30 - Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31 - Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32 - Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33 - Conte histórias de assalto a banco.
34 - Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35 - Acenda um cigarro de palha.
36 - Promova uma “ola”.
37 - Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38 - Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39 - Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40 - Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41 - Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42 - A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43 - Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44 - Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45 - “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46 - Leve uma marmita e almoce.
47 - Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48 - Coma uma goiaba.
49 - Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50 - Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.
quinta-feira, 28 de abril de 2011
Receita BACANA para pessoas DESCOLADAS
Sempre tem dias que vc está tão cansado, que simplesmente apaga no sofá, com mochila, tenis e tuuuuuudo...e na hora que vc levanta (com o estomago grudado nas costas) vê toooodo mundo durmindo, ae pensa assim:
a)- " vou lá na cozinha ver o que tem pra eu comer" <inocente
b)- " mamãe deve ter feito um mingal de faria lactea pra mim" < mané
c)- " vou fazer meu jantar!" <esperto, maneiro, safo
se vc escolheu a letra C continue lendo, pq essa receita é pra vc.. ideal pra comer de madrugada, junto com pizza fria, cachorro-quente da festa da sua irmã, leite com nescau, refrigerante sem gás e o que mais tu achar dentro da geladeira...
vamos ao que interessa... esse bagulho que vc vai jantar hoje se chama....
MIOJO COM REQUEIJO&QUEIJO
\õ/ Txxxaraaaaaaaaammmmmmmm _ô/
certo, depois da nossa gloriosa apresentação, vamos aos ingredientes:
• Água da torneira;
• Tesoura SEM PONTA!
• Panela que não esteja furada;
• Queijo mussarela;
• Requeijão;
• e Miojo (e não compra do peba não hein! tem que ser do baum)
> Miojo em 3 minutos é lenda! daqui que a água ferva...
é o seguinte..
1° põe a água na panela. NÃO ENCHA! vai demorar pra ferver;
2° liga o fogo...
3° põe o celular pra despertar e volta pro sofá! ( demora uns 4 min só pra ferver )
4° Acooooorda, joga o miojo na água!( o tempero nãããão, só depois)
5° vai fazer alguma coisa que leve uns três, quatro minutos, daí tu tira ele do fogo!
6° jogo o miojo no escorredor ( cuidado pra não se queimar.... )
7° volta ele pra panela, pega a tesoura abre o tempero e joga ele lá... ... ... mistura
8° entupa com queijo e uma colher de requeijão(pra não ficar enjoado)
9º bota o miojo no fogo de novo, pra derreter o queijo
10° Joga ele numa cumbuquinha e pode se deliciar com o MIOJO DE REQEUIJO&QUEIJO
vc não tem saída! de qq jeito vc vai comer MIOJO!!!
dinada! ;P
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